Категория: юмор

фразы учителей

Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.

=

Микробы попадают в наш организм с руками.
==

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

==

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
==

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

==

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

==

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
==

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

==

Рты закрыли, а тетради открыли.

А тебе – что, особое приглашение нужно?

Звонок прозвенел для учителя!

 

Не сейчас, а сейчас же!

А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?

 

Лес рук!

==

 

— Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!

— Своей матери так будешь говорить!

— Вот будут у тебя дети, посмотрим!

— Ты еще в проход между партами ляг!

— Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!

— Что ты жуешь?! (мы отвечали: язык!)

==

 

 

Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.

 

Что ты пишешь, как курица лапой?

 

И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?

==

-Денисов!
-А что, я ничего не делаю!
-Вот именно, что ты ничего не делаешь!

— Можно выйти?
— А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!

Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!

==

Ставлю тебе двойку пока карандашом!

 

Нам уже в начальной школе начали формировать самооценку )) мы были «чурки с глазами». А если ручку дома забыл — «пиши кровью!» ))

==

-что ты журчишь как вода в унитазе

— с твоей рожей я бы из под парты не вылезала

-Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.

-У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.

-С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят

А теперь к доске пойдет… Ну давайте, я с закрытыми глазами ткну ручкой в журнал — на кого попадет.

«Вы серые как штаны пожарника!»

 

А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!

==

А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))

==

— Мы это уже проходили? Ничего страшного, повторение — мать учения!

==

— С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза «соси икс»).

==

 

у нас математичка в в средних классах пугала тем, что «если не будете знать математику, как вы сдачу посчитаете в магазине».

А физик долго объяснял одну и ту же тему и когда мы в 4-5 раз говорили не поняли тему он разводил руками и говорил ну я уже не знаю как объяснить

===

Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!

Отодрали морды от айфонов!

Может тебе подушку принести?

Петрова, хватит жрать на уроке!

Есть желающие?? нет? Будут не желающие...

а у нас, когда кто-нибудь вертелся, классная говорила: «Что, Иванов, ежики замучили?»))

Завтра с родителями к директору!

Не тяни резину, говори что знаешь.

==

 

А это я отдам твоим родителям.

Заберешь у меня после уроков.

И как тебе не стыдно.

С тетрадкой каждый дурак ответит.

У нас в старших классах физрук говорил мальчикам, которые плохо прыгали в высоту: Что, птичка выросла, а летать не помогает? — указывая на место ширинки.)))

==

 

(директор, на линейке, в рупор) причина неявки на линейку одна — болезнь, смерть!

— С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!

— В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!

— Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!

-если бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете

— быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны

 

 

 

 

Физкультурник: Ой, а кто ето к нам пришёл! Папирос Дымилович Чинариков!!!??? (Валерка за углом на кроссе вокруг школы покурил)

 

Ну ты редкостная строеросина и балбесина...

==

 

Географ: «травля сусликов в 9-м „А“ началась...»
Историчка: «Иванова, Столыпин бы не одобрил твоей подсказки из леса» ( с задней парты подсказывала)))
Физичка: «как же вы жить-то будете, не зная Ньютона».

Наша математичка всегда говорила:
Турки вы завоеванные!
При этом стучала пальцем по голове у очередного «турка» у доски.

«Вперед, рахиты, на Стамбул!» — физкультурник Морж(из за усов).

 

 

 

 

Уже закончила? делай второй вариант.

Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?

Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.

— Кто меня ещё не понял?
— Кому ещё не понятно?
Ну и супер диалог на уроке труда в первых классах:
— Ткаченко, у тебя есть тряпка или вата?
— Вата есть, а что?
— Возьми, заткни себе рот!

 

В школе было много фразочек, описанных выше. А в институте на подкурсах химичка говорила примерно так:
— Молодец! Из тебя толк выйдет!
А после паузы добавляла громким шёпотом:
— Одна дурь останется.

==


-Хотите поболтать- дверь всегда открыта.
-О чем вы разговариваете? Наверное Ира рассказывает Кате последствия Великой Французской революции… Встань и расскажи нам всем.
ОБЖист «кто здесь самый умный? Самый умный здесь я „

 

Учительница математики: “Как? Как? Ты, Иванов, давай не какай?»

Учитель химии, при проведении опыта со смесями:«Итак, делаем смесь бульдога с носорогом.»

Опоздавшему:«Ну, что, вылез, наконец, из колыбельки?»

В з-м классе на утренник, посвященный 23 февраля мальчики должны были прийти в белых рубашках и школьных брюках. Однокласснику родители их постирали и он пришел в индийских джинсах avis. кто помнит — их джинсами мог назвать только тот, кто настоящие джинсы в глаза не видел. Классная руководительница, увидев его в этом наряде, выгнала со словами «ты позоришь память наших солдат, погибших за Родину, приперся в американских джинсах!» Помню, как одноклассник плакал под дверью, домой не хотел идти, а она его так и не пустила.

Жил в приграничном городе, в город приезжали финны. Всегда говорила — «дети, не берите у них жевачки и шоколадки, которыми они вас угощают, они туда пихают иголки, чтобы наших пионеров отравить. В соседней школе 2 мальчика умерли.»

===

Обсудить у себя 1
Комментарии (1)

Ой, это еще не предел!!) Не люблю урок обществознания и права, вот думаешь просто урок — отсыпалка, а неет) Приходишь к ней на урок в приподнятом настроении и начинается: «Когда я была молодой....», или вот еще шуточка «Знаете, в СССР я была богатой!»

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: