Категория: юмор

анекдоты

=================

===============

Чем женское общежитие отличается от мужского?

 

В женском посуду моют после еды а в мужском до еды

 

======

Девушки — как мороженное! Сначала холодные, потом тают, потом липнут

======

как новый год отмечать будешь

красным карандашом в календаре

=====

Больше спишьменьше грешишь

====

-Вам там под люком не дует? 

спросил

водитель маршрутки у пассажиров

=====

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру. — Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

=====

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться

======

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

======

Россия, 50-е годы прошлого века: «Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст!»
Россия, наши дни: «Едешь в Турцию туристом — помогаешь террористам!»

======

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

====

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,

это — указательный, это — средний, это — безымянный,

это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой ?

=====

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без оснований

=====

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?
— Пишите пока карандашом

=====

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я — мяу!
— мяу
я — мяу
— Ну мужик, хорош! я кошку ищу

=====

— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем

===

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка. — Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

 

====

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

 

===

Если в стакан с водой положить гвозди 

 какая грузинская

фамилия получиться?

заржавелли

 

=====

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам 

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

==

студенты шутят

Учиться никогда не поздно! А если поздно, то можно включить лампу.

==

Дорогой, ужин на столе.

А в тарелку нельзя было положить? 

==

 

 

Можно задать тебе один вопрос?
  Можно, и ты его только что задал.
  Блин, а можно два?
  Это был твой второй вопрос

====

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя вывести деревню из девушки

==

Я чувствую, что меня все ненавидят.
Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

==

— Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!

Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

====

Три девицы под окном

Их не выдержал балкон.

===

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

==


Плохая репутация — это когда живёшь не так, как хочется другим!

==


— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

===

водка как такси всех развезёт

====

Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой

======

Это полиция?

— Да.

— Мои соседи анашой торгуют.

— Да? И почем? 

1000 рублей за коробок!

 

А, ну это недорого, берите!

 

=======

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных  по роддому



===


Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».

===


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

===


Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям, и делает из них идиотов.
===

Дома бардак и голодные дети

мама весь день сидит в интернете

====

белый дом это барак обамы

===

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

=====

Она: Леша, приезжай срочно!
Она: Тут бегает здоровенная мышь! Убей ее!!!
Он: Лена, я на работе! Кинь в нее Барсиком.
Он: Я не могу. Он у меня на голове и держится когтями!
====

 Ну, вот и все.
 Что, сделал?
 Нет, сломал.

===

 Был момент, когда я испугалась, что все друзья и подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться

=====

 



 

Приходит муж утром домой пьяный 

жена спрашивает:
— Где был?
–На рыбалке...
жена спрашивает:
— А рыба где? Что, клева не было?
— РЫБЫ нет, но КЛЕВО было!

=====

Я давно за собой заметила — с одной стороны я хочу похудеть, а с другой  стороны у меня пончик в руках

====

Познакомлюсь с 2 дэвушками  для сэрьезных отношений

=====

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика

====

 

мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода

=====

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки!
— В отличие от носков, они сами не исчезают

=====

есть мода на рваные джинсы, есть  мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
=====

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
—  Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин…

=====

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна

==

Сижу в кафе. Подходит парень:

— Девушка, можно я за вас заплачу?

 Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду

======

почему вы водку не пьёте? Ведь люди же старались  делали

==

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

===

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

===

 

Звонок бухгалтеру от директора:
— Коля, ты чем там занимаешься?
— Ну как обычно, сводкой, сверкой...
— Водку выливай! Верку выгоняй! У нас ревизия

==

Настоящие мужчины всегда сидят в маршрутке с закрытыми глазами, потому что им больно видеть как женщины стоят

===

ГДЕ РОДИЛСЯ – ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ!

родился сам помоги другому

акушер

===

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в

будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

==

Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

Передайте деньгами.

==

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

==

Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.

==

Швея-воровка вынесла с работы нитки   продала их  и вечером погуляла на всю катушку.

==

Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!

===


Разговаривают три мужика на тему «чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».

  Первый:  — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 

Второй:  — Что был очень честным, никогда не предавал. 

 третий  говорит:  — Чтобы кто то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

====

— зачем гранату пилишь? Взорвётся же


— у меня ещё есть

=====

как попадают в шоу бизнес

кто то через папу кто то через попу

====

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

==

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

======

Хватит пылиться в офисе сра… ном! Пойдем накатим по двести граммов!

====


    — Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 28? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 82? Пора бы уже...

=====

в моём холодильнике произошёл суицид

мышь повесилась

====

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

===

зачем на кладбище забор ?

  всё равно живые  туда не спешат

а мёртвые не убегут

===

 

– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет.
– А если обычному человеку вбить, то он этого  не заметит?
==
учеными выяснено, что люди чаще всего попадают в рай не после праведной жизни и молитв а после  фразы  «смотри как я могу»
=====

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать

====

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в социальной сети,

значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в 9  классе вампонравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

======

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

 

пакетик с чаем

======

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!»

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?»

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, тоже угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

===

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать

===

Доченька,а ты братика хочешь?

Хочу!

Тогда спи!

===

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает тетка.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла

====

Буратино дрочил  и загорелся

====

2 соседа

-  а вы  знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Пять  месяцев с ним встречаемся, а я и не знал, что он профессор!

======

Подходит ли мужчине (близнец) женщина (рак) ?

ему подходит женщина раком

========

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена спрашивает

А ты узнаёшь это бельё?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

— Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо: — Вот-вот  Ты и вопросы те же самые задаёшь.

===

Врач спрашивает у больного:
— На что жалуетесь?
— Мне все бабы не дают
И пациент начинает рыдать. Врач, успокаивает его и говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

===

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

====

Стоит Карлсон и плачет !

— Чего ревешь ?

— Штанишки с пропеллером улетели !

— Ну и хер с ними !

— Да в том-то и дело

====

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал сра… ть

======


связанная лесбиянка. ничем не отличается от натуралки.


====
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня
— Буду!
======
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что-то с бабами у вас
напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
====

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу

===

  Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!

======

 не чихайте  во время секса.

Большинству людей  не нравится, когда за ними наблюдают.

===

 Со мной вчера первый раз в жизни парень проходил 4 часа по магазину, пока я выбирала платье. Правда, мы периодически трахались в примерочной...
====

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

=====

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, б… лять, страну! » Увлекательная беседа гарантирована.

==

Она: Скажи мне как делается. Я слышала только от подруг.
Он: — Сначала возьми его в руки.
Она: — Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она:- Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): — Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький....
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а....
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую… Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о....
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм....
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): — Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?


 

 

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

=========

 

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А. С.Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

==

===================================

 


 

Обсудить у себя 0
Комментарии (6)

Очень остроумно. Особенно мне понравился первый. Про вампира тоже неплохо. Да все анекдоты хороши, только последний, на мой взгляд, неоправданно растянут 

Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: