анекдоты

==========

=======

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда

 

===

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

==

 

Стою на  вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

 

===

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести  часов вечера и не курить возле бензоколонки.

 

===

 

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать

 

===

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё… Хана...  Перелистывает страницу: — Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

 

 

===

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» — ворчала мать, идя с работы

 

===

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360

 

==

После предложения Пора валить

одни люди спрашивают куда  а другие спрашивают кого

 

===

Вчера смешала коньяк "Наполеонс коньяком "Кутузов"   утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

 

===

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

 

==

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец… Они прислали ее обратно… Написали, что они не настолько одиноки

 

==

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры  Лучше не выводить!!! Оставьте их на память

 

==

Женщина останавливает такси:

— В роддом!

Да не гоните так быстро я там работаю

 

===

Сторож  после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

 

===

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили  пусть наступает

 

=======

на таможне

оружие? наркотики?

спасибо у нас есть

 

===

 


Что вы везете? оружие, наркотики есть?

Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

===

 А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят

 

===

Игорь попал в глубокую яму и чудом вылез. «Чудес не бывает» — подумал Игорь и залез обратно.

 

 

=====

объявление

Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2 человек, которые не хотели работать 

 

===

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. 

 

===


Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

 

===

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули

 

===

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда  А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку  пить  сынок!

 

===

 

Почему вы берёте на работу только женатых?

– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

 

===

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых  устройств
(мышей, модемов, ) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить...»

 

===

-  скачал фильм?

50%.

— Осталось или загрузилось?

 

==

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием
«шишкина любовь», потом понял  что так зовут кассиршу

 

==

Кредит — это как грех на душу: ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ

 

==

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

===

Еду в метро,женщина  красит губы,поезд резко остановился.Теперь она  выглядит как  джокер.

 

===

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше

 

==

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике

 

===

Почему летние лагери только для детей? Может я в 22  года  тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!

 

==

А я люблю дождливую погоду. гулять мне все равно не с кем, а помидоры сами себя не польют

 

===

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё

 

==

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.

 

==

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

==

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

 

==


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А  что же  вы хотели? Сорок шесть тонн…

 

===


— Как это случилось?

— Меня жена бросила.

— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

===


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!!! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем  он к вам домой пошел

 

 

===


— Зачем вы ели детей?
— Хотел почувствовать вкус детства.

 

==

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

 

===

— А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что

 

===

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там

Встревоженные санитары: — Что?

— Там покойник ожил

— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

===


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

 

==

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

 

==

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит

 

===

На словах ты лев Толстой, А на деле х-й простой!

 

==

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Да.

 

===


Вы с женой разговариваете во время секса?

— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

 

===

Почему на Красной площади никто не занимается сексом?

 

потому что будет очень много советчиков.

 

===


Маршрутка… На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

— Тебе что попалось?

— Мне — триппер.

— А мне — сифилис.

— Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было… Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

 

===

мазохист  познакомится с опытной портнихой, умеющей не только шить но и пороть

 

==


И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

 

===


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню

 

===

 


Сегодня встретила подругу, она меня  насмешила. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов… правда светящихся, ну да ладно.
Она приходит в аптеку, говорит: дайте мне 6 пачек презервативов.
Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: А вом зачем столько?...
Ну она и ответила: Так праздник же...
Потом правда поняла, что сказала..

 

===


У тебя нет крутой машины и квартиры — фу неудачник.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличные  — мажор!

Если ты еб0шь всех налево, направо — бля0ь! А если нет — импотент.

Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник.

Заочно учишься  — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?

Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил

===========================

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: