анекдоты

==========

=======

 

Днище — полярный день.
Седалище — мягкое место большого размера.
Оборзеть — заболеть ОРЗ.
Порнуха — баня.
Беляши — новенький на пляже.
Стопарик — инспектор ГАИ.

 
Тушка — женщина пожарник.
Буханка — банкет.
Самосад — явка с повинной.
 
Кокошник — пакет для яиц.
Втулка — девушка живущая в Туле.
Лечь костьми — Топ-модель делает карьеру.
Засидеться в девках — провести ночь в женском общежитии.
Грудной ребенок — ребенок, которому родители по грудь.
Мартышка — мужчина 8 марта.
Падаль — плохая фигуристка.
Мужлан — Кто такая Лана не известно, но это ее муж.
Тайнопись — в городе нет общественного туалета.
Полностью обезжиренная — балерина.
Мята — женщина выпала из переполненного автобуса.
Смотреть в оба — купить второй телевизор.
Посол — его послали и он посол.
Отвести душу — провести тёщу на вокзал.
Начальник — человек с начальным образованием.
Ложка — жена лоха.
Накрыть стол — упасть лицом в салат, а грудью в винегрет.
Врать — призыв в армию в Древней Руси.

 
Реальное пребвыбороное обещание — если вы меня выберите, я не знаю, что я для вас сделаю.
Фурункул — водитель фуры.

 
Любо-дорого — Люба знает себе цену.
Мордобой — журнал Плейбой изданный в Мордовии.
Не охнуть не вздохнуть — тёща за спиной подслушивает.
Моргалы — работники морга.
Випзал — место где можно випить!
Блюдо — Люда лёгкого поведения.
Садистка — работница детского сада.
Банкомат — разговор банкира с бомжом.
Мамин Сибиряк — любовник в холодильнике.
Зимбабве — место зимовки баб.
Колбаски — поклонницы Коли Баскова.
Простофиля — Киркоров после развода

 

==

 

Первый приз в номинации «самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя

 

===

 

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

 

==

Никогда столько не лгут как во время войны, после охоты и до выборов

 

====

У хорошего мужа жена ходит на работу, чтобы показывать платья, а у плохогочтобы кормить семью.

 

==

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

 

==

Из банка  пропали  12 миллионов рублей и кассир

Да бог с ними с деньгами человек пропал!

 

==

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

 

==

— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

 

===

Наёмный работник  это тот, которого всё время наёмывают.

 

==

по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

 

==

— Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— С трудом вывожу

 

==

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

 

==

Таранька -  женщина за рулем

 

==


В детстве родители оставляли  меня на все лето в деревне. Там у меня жил брат, такой здоровый, деревенский парень. Так вот, мы с ним постоянно соревновались, то кто больше дров наколет, то кто больше воды принесет и т. п. И я всегда выигрывал, а он даже и не расстраивался. Недавно я понял почему. Хитрый гад.

 

===


Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит  другой : все я устала давай без игрушек возьмем.

 

==

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

 

==

На производство пузырчатой пленки требуются
работники с большой силой воли

 

==

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

 

==

Я качалась на качелях, Потеряла брошку, Никому я не скажу, Что люблю Сережку

 

==

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами

 

==

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

 

==


сайт В контакте развивается по спирали.

Поспирали, в основном, у Фейсбука.

==

На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, «Моя свекровь — монстр». Женщина не растерялась и  через неделю отправила мне мультфильм «Труп невесты». 

 

==

 

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
 

 

==

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

 

==

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

 

==

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку спустила с поводка. Успел все таки мужчина на автобус...
 

 

==

 

в стране вышел указ, дальнобойщики должны усыновить всех детей, которые они расплодили во всей России. Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— ну что делать то, у нас своих 5 человек..
— А что ты, сидеть хочешь?
— нет..
— ну тогда езжай, ищи их, будем усыновлять!
Он поехал, месяц его не было, возвращается, 7  детей  привозит, говорит:
— ну что, давай зови наших, будем знакомить, с моими!
— А звать не кого, всех разобрали!

 

======

больше всего витаминов  содержится в  аптеке

 

===

 

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно
Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка…
Вдруг Запляшут  Облака… И Кузнечик… Запиликает На Скрипке

 

==


Чтобы не киснуть, надо квасить

 

==

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда

 

===

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

==

 

Стою на  вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

 

===

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести  часов вечера и не курить возле бензоколонки.

 

===

 

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать

 

===

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё… Хана...  Перелистывает страницу: — Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

 

 

===

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» — ворчала мать, идя с работы

 

===

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360

 

==

После предложения Пора валить

одни люди спрашивают куда  а другие спрашивают кого

 

===

Вчера смешала коньяк "Наполеонс коньяком "Кутузов"   утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

 

===

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

 

==

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец… Они прислали ее обратно… Написали, что они не настолько одиноки

 

==

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры  Лучше не выводить!!! Оставьте их на память

 

==

Женщина останавливает такси:

— В роддом!

Да не гоните так быстро я там работаю

 

===

Сторож  после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

 

===

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили  пусть наступает

 

=======

на таможне

оружие? наркотики?

спасибо у нас есть

 

===

 


Что вы везете? оружие, наркотики есть?

Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

===

 А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят

 

===

Игорь попал в глубокую яму и чудом вылез. «Чудес не бывает» — подумал Игорь и залез обратно.

 

 

=====

объявление

Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2 человек, которые не хотели работать 

 

===

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. 

 

===


Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

 

===

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули

 

===

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда  А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку  пить  сынок!

 

===

 

Почему вы берёте на работу только женатых?

– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

 

===


Лучше всего реакция проявляется когда из  рук падает  смартфон

 

==

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых  устройств
(мышей, модемов, ) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить...»

 

===

-  скачал фильм?

50%.

— Осталось или загрузилось?

 

==

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием
«шишкина любовь», потом понял  что так зовут кассиршу

 

==

Кредит  это как грех на душу: ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ

 

==

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

===

Еду в метро,женщина  красит губы,поезд резко остановился.Теперь она  выглядит как  джокер.

 

===

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше

 

==

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике

 

===

весной зайцы становятся серыми, а зимой  шапками

 

==

Почему летние лагери только для детей? Может я в 22  года  тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!

 

==

А я люблю дождливую погоду. гулять мне все равно не с кем, а помидоры сами себя не польют

 

===

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё

 

==

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.

 

==

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

==

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

 

==


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А  что же  вы хотели? Сорок шесть тонн…

 

===


— Как это случилось?

— Меня жена бросила.

— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

===


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!!! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем  он к вам домой пошел

 

 

===


— Зачем вы ели детей?
— Хотел почувствовать вкус детства.

 

==


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

 

==


Как говаривал директор петардного завода – «Нам рабочие руки во как нужны!»

 

===


Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

 

==

 

Собаки бывают двух видов:

1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.

2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

 

===

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

 

===

— А меня вчера собака укусила!
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что

 

===

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там

Встревоженные санитары: — Что?

— Там покойник ожил

— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

===


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

 

==

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

 

==

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит

 

===

На словах ты лев Толстой, А на деле х-й простой!

 

==

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пукнул, тоже взялся?
— Да.

 

===

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновaционный.

2. Консультaционный.

3. Аннигиляция.

4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Кaлькуляционный.

2. Плохоскоординировaнный.

3. Экзистенциaльный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.

5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою — мне ж медведь нa ухо нaступил!

7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.

8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть — у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

 

===


Вы с женой разговариваете во время секса?

— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

 

===


Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
    — И как часто Вы теперь имеете секс?
    — Ну-у… раз в две-три недели.
    — Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
    — Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
    — И Вы говорите! Кто Вам мешает?

 

==


Танины родители уехали на дачу.  как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

— Сижу  в туалете


— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета

 

===

как называют проституток с толстыми ногами

 

бляшки

 

===


Я хотел бы поблагодарить всех геев. — Спасибо, пацаны, мне больше достанется!

 

==


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

 

==


встречаются монашка и крестьянин на рынке. монашка: дайте мне огурец. крестьянин: возьмите два, один съедите

 

==

Почему на Красной площади никто не занимается сексом?

 

потому что будет очень много советчиков.

 

===


Маршрутка… На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

— Тебе что попалось?

— Мне — триппер.

— А мне — сифилис.

— Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было… Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

 

===

мазохист  познакомится с опытной портнихой, умеющей не только шить но и пороть

 

==

что бы комары вам не мешали 

надо  поставить блюдечко с кровью на подоконнике

 

==


И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

 

===


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню

 

===

 


Сегодня встретила подругу, она меня  насмешила. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов… правда светящихся, ну да ладно.
Она приходит в аптеку, говорит: дайте мне 6 пачек презервативов.
Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: А вом зачем столько?...
Ну она и ответила: Так праздник же...
Потом правда поняла, что сказала..

 

===


У тебя нет крутой машины и квартиры — фу неудачник.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличные  — мажор!

Если ты еб0шь всех налево, направо — бля0ь! А если нет — импотент.

Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник.

Заочно учишься  — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?

Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил

===========================

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: