анекдоты

===============

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

==

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

 

==

Вчера зашел в магазин «Все для хоккея».

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

===

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

 

==

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

==

вчера прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось

 

==

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

 

==

Вы знаете, почему учителя берут полторы ставки? Потому что, на одну ставку ему будет нечего есть, а на две — некогда».

 

==

пьяный грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

 

==

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

 

==

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

==

Поднимаясь пешком на 15-й этаж, грузчик Николай подобрал 50 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры»

 

==

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

вопрос  Кто бежал последним из колхозного сада?

 

==

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада

 

==

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

 

==

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи

и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

===

Ты почему не спишь, милая?

Зло не дремлет.

 

===

Когда  окажусь в лифте с несколькими незнакомыми

людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал 

 

===

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

===

1 сентября на всех школах страны:
Объявление
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

 

===

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

===


Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на

китайскую гору Кху Ям 

 

==

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

 

==

я устал жить в городе где новый светофор это событие

 

==

кому нужен билет на вчерашний концерт?

путешествиникам во времени

 

==

 

Приходит мужик к другу:

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

— Ну да, тебе  хорошо  завтра не вставать, а мне на работу.

 

 

==

у грабителя спросили

— Почему вы грабите банки?

— Потому что там лежат деньги.

 

===

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

 

==

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

 

====

— Не зли меня, я страшна в гневе!

 

— Да ты и так не особо

 

 

===

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не  беспокоить.

 

==

— А я с мужем на рыбалку еду!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила… Потом втянулась,… пью как все

 

==

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

 

==

Так, сынок, шажок, ещё шажок  Люся, неси быстрей камеру сын

с выпускного вернулся!

 

==

Решил мужик позвонить на радио песню заказать  Перепутал номер  и  попадает к киллеру  и Говорит: — Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

 

==

Тундра Северный полюс Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья
А в упряжке два полярника бегут

Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли

 

==

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

 


==

 

 

==

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

 

==

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

===

 

«Ельцин — 189 см, Путин 176 см, Медведев — 162 см.  Такое впечатление, что президентов подбирали производители матрешек.

 

==

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старенький такой старичок.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

 

==

Зачем нужны дырки в макаронах?

Чтобы можно было через них дышать, когда подавишься.

 

=========

 

Компот как у бабушки. Как будет звучать фраза по-французски?

 

компот а ля бабуля

=====================================

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! „
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… „
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

 

=====

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

 

==

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...

 

==


Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

===

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

==

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

 

==

Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

 

Да я стесняюсь.  

 

 Ладно, я с тобой пойду. 

 

— Да я с тобой стесняюсь!

 

=====

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

==

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

==


Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

 

==

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала.

===

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим

человеком, а этот другой пьет очень много.

 

===

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

==

Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

 

==

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

 

==

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? 
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... 
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда 
не допустит в стране такого беспредела!

 

==

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

==

 

Как-то в Думе предложили Ворам руки отрубать.

Депутаты  возразили

 чем же  кнопки нажимать

 

===

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого то жгут.
—  да нет  это не Майдан, это Масленица.

 

==

Кто помнит в советское время на автомобили были очереди — люди стояли в таких очередях годами.

 Встал мужик в очередь на покупку автомобиля.

И происходит такой диалог:

— Приходите через 10 лет, — говорят ему.

— А через 10 лет утром или вечером? — спрашивает наш герой.

— Да, какая разница вам-то, раз через 10 лет?!!

— Ну, просто через 10 лет утром ко мне сантехник должен прийти...

====

в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
“космос“, работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “… говорит
лось из космоса...

====

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
«шампунь».
========
в магазине
 у девушки-продавца  спрашиваю:
— Как проверить баланс на мобильном телефоне?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.

 

=====

Мама спрашивает сына: — А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой! Голос из-за
печки: — Не пи… зди!

 

==

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

 

===


В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик! »
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
===
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
===
Некоторые хирурги не надевают  резиновые  перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
===
— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить
===
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
===
Получила зарплату  Банкомат издал
 звуки похожие на смех
===
Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
===
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти
===
— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем!
=====
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да электричество отключили
====
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? 
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
====
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли
====
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.
=====
Психолог Джигурды посещает психолога
===
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку
===
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту
===
Министр финансов  заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
===
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
===
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
===

 
Девушка парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

 
=======


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

===

 


Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

==

Подскажите — где снять двушку???

Ну признайтесь кто неправильно прочитал?)

 

==

 

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя наехххть хотим?
— ДА

 

=====

в магазине

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

 

==

Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.

 

==

— Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?

— Потому что я слышал как ночью папа сказал маме: «Я сьем эту киску, когда дети уйдут в школу»

 

==


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать

обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

 

 

=====

Чарльз Буковски

О женщинах

  Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?

 

========


Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х/й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

 

==


Если в бордель перестали идти клиенты, то нужно менять не мебель, а проституток

  

 

===

Степан Сергеевич работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

==

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

 

==


— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

===


Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся

 

===

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

 

==


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

==


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

 

==


любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

 

==


 
В полночь в морге санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. Вдруг влетает
перепуганный охранник:
-Мужики, там, там...
-Что?
-Там покойник, ожил!!!
-А мы уж испугались, подумали, главврач с проверкой пришел

 

==


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

==


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

 

==


Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

 

==


Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!

 

==

Один мужик пошёл с голыми руками на медведя, а вернулся без

 

==

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле еле успел унести ноги.

==

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

====

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает

 

===

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. » Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? „
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю „Либо 50 рублей, либо отрежу“.
Милиционер говорит: „Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “...
Бабулька: „Ну… не все платят“.

===

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — Дом престарелых

 

==

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

 

==

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

==


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
====
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь
====

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? — есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!

 

==

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
====

 

– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще–то даю, но на корпоратив не пойду.

===

— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт пусть поест
==


Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
===
Девушка как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать
===
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: — За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: — За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: — За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: — Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
===
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.
===
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок  забыла
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
=====

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

 ======
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 40  дней назад)
======
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
===
И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
… И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
====
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «гитлер капут».
====
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу.

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: