анекдоты.юмор.весёлые картинки

=================================================

=

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Заезжаю я в новую квартиру. Подумал: «Интересно, хорошая здесь слышимость?»
— Очень», — ответил сосед из-за стенки

==

Честность — это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда «Спасение лесов Амазонки».
Предприимчивость — это зная что в стране много честных, создать фонд «Спасения лесов Амазонки».

==

дорогой Наполнитель для кошачьего туалета — 300 рублей коту под хвост

=

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает

===

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит

000

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

===

Муж с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
— Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт

===

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на… бали!

===

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

=-=

В доме, где есть дети, тишинаповод для паники

==

Хорошо учитесь в школе и институте, много читайте, не пропускайте занятия. Эрудиция пригодится вам при разгадывании кроссвордов на работе охранником

===

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил

===

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется.

— Героин — сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?

===

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

===

— Шеф! Вы  поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож

==

Акробат умер прямо на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику

==

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!!
— Нееет!!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно

===

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
— У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

....................

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. 
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. 
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом

===


Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху.
Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать —
одна и видео.
Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху.
Первый начинает дрочить и дрочит — 15 минут, полчаса, час —
не кончает..
Через 1,5 часа второй спрашивает:
— Вань, скажи, ты очень хочешь кончить?
Второй отвечает жалостливо:
— Угу, Петь, очень...
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ

==

ох уж эти девушки сначала не хотят потом за уши не оттащишь

=


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается"

==


Разговор по дороге из магазина: 
— Аккуратнее неси пакет! 
— А чё такого? 
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж… пу порву! поняла
-  поняла  А если я пакет лизну?

===


В цирке конферансье:
— А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
— Пидарасы! Все акробаты — пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
— Пидарасы! Все клоуны — пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
— А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз — без страховки, без батута...
Голос из зала:
— Пидарасы! Куда вы меня тащите?

хх

 

— Ты мой пончик.
— Это потому что я толстая?
— Нет потому что сладкая и с дырочкой

хх


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

ххх

 

— Алло! Милиция?!

— Да.

— Приезжайте срочно! Меня насилуют!

— Куда?

— в жохххпу

— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

=========


На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
-  б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
— Дима, ты, что ли?!
— Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
— А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?

===

Оргазм свиньи длится 30 минут. Повезло же тебе, Алёна

==

Благодаря нашему сексу я узнала, сколько ромбиков у меня на обоях

==

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:«А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:«у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:«Нашел кого бояться, она же плюшевая

=================

Вчера попробовала чай «летящая ласточка» Теперь летаю как ласточка до туалета и обратно (понос) и всю ночь летала. Каккой то ужас((( Кто нибудь пробывал эту дрянь? Что так все время и будет?

=====================================================

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут

===

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова

=================

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь
А я пока схожу, узнаю, где надо.

===

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась

===

Чтоб до дембеля дожить,
Нужно с поваром дружить

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: