анекдоты

==

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Московское метро. Поместимся.

Московское метро. Сближаем людей

Почта России — у всех помещается,а у него не помещается!

Почта России — и пусть весь мир подождет!

Почта России — вас много,а я одна!

Почта России — быстрее самому
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

===

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди
… Иди… у твоей старухи уже все есть

===

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

==

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

===

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе

===

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.

===

Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.

 ===

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— Потому что до этого мой папа побеждал

==

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
— Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
— Ой! — вскрикивает лаборантка.
— Что такое?
— Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
— Ну, ладно, про дожди и ветер вычеркивай

==

а если растягивать удовольствие, оно может порваться?

==

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком — <чесночный соус>. И только соус с хреном — <соус с хреном

==

 В цветочном магазине:

— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

— Молодой человек, у вас кто то умер?

— Нет, у меня две бабы

===

Все ошибаются, поэтому даже на карандашах есть ластики

==

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец

===

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

==

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало

==

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

==

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

====

Почему в Яндекс.баре за Яндекс.деньги нельзя купить Яндекс.пиво

==

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

==

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

==

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу

==

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

=====

Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом — воруй у народа

===

— Почему в новостях говорят «президент путин», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно

===

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо — так надо… Оформляйте к удавам!

==

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой?

– Отрицательный, если можно

=====

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга

==

— Нет, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

==

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

==

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь

===


Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно убить 6 негров в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты

==

«Чего-то опять глаза слипаются»

— сказал людоед, помешивая их в супе

=====

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

==

Интepecнo кoгдa в бaнe тecнo

=

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи… с  попался!

===

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют

==

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

=

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презерватив ы?

Есть. А вы хотите купить?

— Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

==

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только тра… ся  меня не уговаривайте.
— А вы тра… сь?
— Ну вот, уговорил

==

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно

=

Обсудить у себя 1
Комментарии (4)

АХАХАХАХАХА!

Это смешно?

да

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: