анекдоты.юмор.

анекдоты.афоризмы.статусы.юмор

-

=

смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

=

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

=

Гагик был привлекательным, но все-таки слишком правильным, слишком безусловным героем. И в квартире, и в жизни у него все сияло безукоризненной чистотой. «У меня даже мухи в тапочках летают», – хвалился он

из книги Лидия Шевякова. Дуэт

==

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

=

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками

=

Он упал передо мной на колени, и сказал:
— Б… лядь, скользко!

=

курение вызывает рак
курение вызывает рак
рак как слышно меня приём

=

Милые женщины! Не пилите своих мужей! Вам еще жить с этими опилками

=

большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам

=

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.

==

Забить на всё — гвоздей не хватит

=

— Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения

=

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге «Гарри Поттер и роковые мощи» погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: «Убей Джоан Роулингспаси Гарри Поттера

=

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, глядя на всё это и говорит :
— Это. Просто. Праздник. Какой-то.

=

— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

=

Ночь. На дороге стоит блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

=

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

===

Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все-таки порезал вам шею

=

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

=

Из отчета милиции о проделанной работе: В результате тщательной проверки школьных сочинений «Как я провел лето» милицией было раскрыто четыре грабежа, два теракта, а также найден настоящий убийца Джона Кеннеди

=

На конкурсе «Мир глазами детей» Победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.

=

Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь в него лучше нож

=


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула

=


Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где

=

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить

=

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог

=

Добрый сторож в ружье заряжает сахар

=

Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка

=

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач

=

Родители хотели чтобы из меня вышет толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась

--

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б… ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни х… я не закусываешь, когда выпиваешь!!

=

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад

--

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

=

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе «фаза», а ты мне «ноль», «ноль

---

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

=-

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать

--

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А вот сыну не повезло — стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози

---

xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф.
xxx: Я не пиэсдю. Я спрашиваю

=

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте пожалуйста

==

— Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся… — А волшебное слово?! — Вот блин, и тyт паpолей понаставили

== 

Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех!!!

---

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--

— Бабуль купи мне Reebok?!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет

==

 

В марте в театре Юрия Куклачёва идут только представления для взрослых

==


плаЧет киска в коридоре, у неё большое горе- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски

**

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду...» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду
===

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
==

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

==
– Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11
.........................

Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились

===

К чему слава — Они пусты. Снимай трусы, пошли в кусты

=


Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Эх… Даже елка у тебя не стоит.

=

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и спросила, что ты хочешь? Большой член или хорошую память? Я уже и не помню, что я выбрал тогда

==

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой

=

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: — Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

=

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею

==

Он: Кать, а тебе сколько лет?
Она: У девушки возраст спрашивать неприлично!
Он: Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

=

На дискотеке. — Девушка, а поехали ко мне! — А зачем? — Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим… — Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

==

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я п… идарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь

--=

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

=

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто н… асру вам под дверь

===

  — Девушка, а сколько вам лет?

  — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

  — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

==

А целовать пока не буду, — сказал Принц, слезая со Спящей Красавицы

---

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не д… рочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть'

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср… ал за гаражом
==

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе
==
— Матроскин у тебя корова родила!
— Урааааааааа!!!
— Тока, Матроскин, тут х… я такая… она котят родила.
— Моя корова, что хочу, то и делаю
=...................................................

 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, не, действительно, жарит

--

Алина ехала на море и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

=========================================

фразы из сериала Отчаянные домохозяйки

битых 2 часа я конючил под дверью

нам и самим всё это  против шерсти

=============================================

дом 2

Ну а теперь перейдем к Степе, у него такое обидливое лицо


— Степа, вчера твое эмоциональное состояние было таким… эмоциональным

--------------------------------------------------------------------------------------

хотел вырезать из старых штанов заплатку для новых.но всё перепутал теперь у меня двое старых штанов

из сериала молодожёны

.....................................................

смотрите в кинотеатрах

Пираты Карибского моря: На сраных берегах

 

==

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: