анекдоты

==========

=======

Послала свою фотографию в клуб одиноких сердец… Они прислали ее обратно… Написали, что они не настолько одиноки

 

==

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры  Лучше не выводить!!! Оставьте их на память

 

==

Женщина останавливает такси:

— В роддом!

Да не гоните так быстро я там работаю

 

===

Сторож  после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

 

===

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили  пусть наступает

 

=======

на таможне

оружие? наркотики?

спасибо у нас есть

 

===

 


Что вы везете? оружие, наркотики есть?

Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

===

 А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят

 

===

Игорь попал в глубокую яму и чудом вылез. «Чудес не бывает» — подумал Игорь и залез обратно.

 

 

=====

объявление

Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2 человек, которые не хотели работать 

 

===

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. 

 

===


Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

 

===

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули

 

===

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда  А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку  пить  сынок!

 

===

 

Почему вы берёте на работу только женатых?

– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

 

===

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых  устройств
(мышей, модемов, ) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить...»

 

===

-  скачал фильм?

50%.

— Осталось или загрузилось?

 

==

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием
«шишкина любовь», потом понял  что так зовут кассиршу

 

==

Кредит — это как грех на душу: ЛУЧШЕ НЕ БРАТЬ

 

==

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

 

===

Еду в метро,женщина  красит губы,поезд резко остановился.Теперь она  выглядит как  джокер.

 

===

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше

 

==

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике

 

===

Почему летние лагери только для детей? Может я в 22  года  тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера!

 

==

А я люблю дождливую погоду. гулять мне все равно не с кем, а помидоры сами себя не польют

 

===

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё

 

==

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.

 

==

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

==

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

 

==


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х0ули вы хотели? Сорок шесть тонн…

 

===


— Как это случилось?

— Меня жена бросила.

— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

===


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!!! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем  он к вам домой пошел

 

 

===


— Зачем вы ели детей?
— Хотел почувствовать вкус детства.

 

==

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там

Встревоженные санитары: — Что?

— Там покойник ожил

— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

===


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

 

==

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

 

==


Вы с женой разговариваете во время секса?

— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

 

===


Маршрутка… На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

— Тебе что попалось?

— Мне — триппер.

— А мне — сифилис.

— Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было… Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!

 

===

мазохист  познакомится с опытной портнихой, умеющей не только шить но и пороть

 

==


И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

 

===


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню

 

===

 


Сегодня встретила подругу, она меня  насмешила. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов… правда светящихся, ну да ладно.
Она приходит в аптеку, говорит: дайте мне 6 пачек презервативов.
Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: А вом зачем столько?...
Ну она и ответила: Так праздник же...
Потом правда поняла, что сказала..

 

===


У тебя нет крутой машины и квартиры — фу неудачник.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличные  — мажор!

Если ты еб0шь всех налево, направо — бля0ь! А если нет — импотент.

Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — бездельник.

Заочно учишься  — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?

Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.

Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил

Комментариев: 0

анекдоты

=========

==

ПРАВИЛА КРИВОПИСАНИЯ
от Константина Мелихана

канникулы — с двумя «н», чтобы были длинней;
тйн (тайна) — без гласных, чтобы не разгласили;
8 — нижний кружок больше, чтобы верхний не скатился;
2 — карандашом, чтобы легче было стереть;
ПЯТЕРКА — прописью, чтобы не исправили враги;
Кулак — с большой буквы, чтобы был больше;
подушька — с «ь», чтобы была мягче;
къолбаса — с «ъ», чтобы была тверже;
пирожноеееее — с пятью «е», чтобы дольше есть;
«Чемпион» — в кавычках, чтобы не зазнавался;
коруглый отолоичник — с дополнительными буквами «о», чтобы отличник был ещё круглей;
уч.г. (учебный год) — сокращенно, чтобы был короче;
СКРОМНОСТЬ — крупно, чтобы все ее видели;
опоздание — мелко, чтобы никто его не заметил;
(школьники на экскурсии) — в скобках, чтобы не разбежались;
магнитофон! — с восклицательным знаком, чтобы громче орал;
прогуливатьуроки — вместе;

 

===================

 

Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.

=

Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта!

=

  • Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.

===========

===

Сотрудники Госнаркоконтроля сегодня ничего не конфисковали. Пришлось варить самим

===

Самое главное в бюджете — грамотно его распределить. Ну и себя не обидеть

==

Владимир Владимирович живёт очень экономно – он практически не тратит свои деньги.

===

Если гора не идёт к Владимиру Владимировичу, её взрывают

===

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец

 

===

Что будет, если человека испугать до полусмерти дважды?

 

==

 

— Подсудимый. Зачем вы трижды ограбили магазин.
— Я украл платье для девушки. Но вы же знаете этих женщин. Потом дважды пришлось менять платье

 

===

мыло  хозяйственное  а я не очень

 

==


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

 

==


Вот тебе глобус, иди с миром

 

==


Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда  наемся!».

 

 

===

 


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

 

 

===

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»
«Мужик, француз!»- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью — «Кес ке се?»
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай, блять, до депА идёт?»


Автор: Евгений Клифт

 

==


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

 

==


— Скажи мне что нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

 

===


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

 

 

===


Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

===


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками

 

==


— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
—  Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин

 

==


Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

 

==


Купила подарки к новому году. две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались

 

==


— Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них

 

 

===

 

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

 

===


— Мам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим

 

 

===


Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
— Носки мои, где?
— Коль, ну ты совсем спятил!
— А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут

 

==


— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказала.
— Почему?
— Не знаю таких слов

 

===


В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:
«Изя-все».
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: «Ой».

 

===


Мне на 8 Марта муж подарил 8 разных кастрюль — «матрешек» типа… В таком же порядке надела их ему на голову.

 

==


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

 

 

===


Одев носок с дыркой, обязательно  в гости попадешь

 

==

А вы тоже дёргаетесь, когда вам СНИТЬСЯ будто вы УПАЛИ?

 

==


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас  учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер  как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хрена  себе  сказал Великий мастер.

 

===


Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся

 

==


директор зоопарка — царь зверей

 

==


Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен

 

==

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:- Ну-ка, закрыть уши! Сей час он промажет и начнёт  материться

 

==


Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА!… Зараза

 

==

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

 

===


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блин, вылью!

 

==


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму

 

==

Энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря

 

==


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

 

==


ты веришь в бога
верю у него всё получиться

 

==

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

 

==


Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… „
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

 

==


— Почему существуют тещи?
— Потому что дьявол не вездесущ

 

==


— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо

 

==


— Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
— Так он им всё и отдал!
— Его расскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

 

==


— Алло, я у вас вчера купил супермощный пылесос
— Вас плохо слышно
— Конечно, я из мешка для пыли звоню

 

===


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

===

Самые надежные пароли — у неграмотных людей

 

==


Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта www.microsoft.com

 

===


полчаса не могу зайти в личный кабинет Сбербанк онлайн. Неужели и тут умудрились очередь создать или уйти на обед?

 

=====


Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?

 

=====


c торрента

Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через  1 неделю, а я в армию ухожу

 

==


Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий: Ну и дураки) его  бесплатно из инета скачать можно).

 

==


Компания «Мерседес» объявила о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом. Но в Россию такие автомобили поставляться не будут — руководство компании опасается, что они начнут массово сбегать назад в Германию.

==

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

— Дяденька, там во дворе драка идет уже полчаса!

— Что же ты не позвал меня раньше?

— Потому что до этого мой папа побеждал

 

==

Советские годы. Поезд отходит от платформы, лето, жара, Одесса. По коридору идет проводница, заглядывает в каждое купе и задает один и тот же вопрос: «Иностранцы есть?» Везде отвечают, что нет, мол, нету. Доходит до последнего купе, получает отрицателный ответ и кричит в сторону рабочего тамбура таким противным голосом: «Коля! Вырубай кондиционер, тут все наши!»

 

==

мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать  рано утром

 

==


Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке

 

==


— Ты где?
— Я на дне рождения.
— Да ты что! А где оно, дно рождения?

 

==

Жена  мужу:

Где зарплата  

Украли

У какой еще крали!?

 

==

к Холодильнику   МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской:
-Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера  долго искал.

 

 

===

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО

 

==

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

 

==

-Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
-Покажите, которая! Я ее накажу.

 

==

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

 


===

 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

 

==


Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

 

==


Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – «потомки либо зэков, либо вертухаев» и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого

 

==


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже все есть! „

 

==

маколей калкин открыл магазин под названием  Бакалея Маколея

 

==

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином

 

 


Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

«У-у-у… холодно...»

Второй (в ужасе): «А-а-а! Говорящий помидор!»

 

==

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

 

==

Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

 

==

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

 

==

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
—  боевые патроны есть?
— Да
— Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон
— Дайте его мне.
— Не могу  Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

 

 

===

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…

Садится под ним и начинает торговать мандаринами

=

Навес – пас по воздуху своему партнеру по команде или в определенную зону

 

==

 

 

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!!
— А у вас свет горел

 

===

Дружите ли вы с алкоголем? 

Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.

 

 

===


а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?

Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

 

==


Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

 

 

===

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да.

— Где… Ик!.. Твою мать… Разбито?

— Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

— Стекольщика… Ик!.. Твою мать… Вызывали?

— Да, но один уже есть!

— Не… Это я… Ик!.. Твою мать… Упал!..

 

===


Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом  сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дро0чить, чтобы знала, что Украина — это независимость

 

===

 

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк  ОБЪЕБАНК  или национальный единый банк — НАЕБАНК

 

 

===

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад

— Точно

 

==


Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа!… Ой!

 

 

===

 

У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО? 

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

 

===


Почему медсёстры могут осматривать больных — а больные не могут осматривать медсестёр?

 

==


Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж., «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

 

 

===


Подчиненные звонят своему шефу:

— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!

— Я что вам, баба, что ли?

— Баба не баба, а су0ка еще та!

 

==


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

 

==


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну… к этому, как его… ну как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому  который по х*ю…
— Дедуль, им всем пох0ую, одному гинекологу до п*зды

 

==

Про звукоизоляцию в наших домах.
 лежу в ванной, слышу  соседи сексом занимаются. проходит минуты две и тишина. Я  возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский  смех  и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы

 

 

===


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосет под ложечкой».

 

==


Славик волнуется раз,

Вовчик волнуется два,

Саша волнуется три,

а Оля идёт на УЗИ

 

==


В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка, сволочь, не долепила!

 

 

==


Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телевизор  входит мама
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там  сексом занимаются , а ей смешно!!!

 

==

— Милый, ты меня утром разбудишь?
— Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром

 

==


Иду по дороге, смотрю лужа, думаю “ДА ПО ХЕР» а  оказалась по шею.

 

==

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че придурки еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…


Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит:

— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

 

===


Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.

Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал — «какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.» Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся гад, всю кровать обос0рал

 

==

Очередь за огурцами.

1-я женщина: — Мне подлинней!

2-я: — Мне  попупыристей!

 3-я: — А мне все равно, мне для салата.

 

 

====

 

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут

 

 

===

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?

– Отвали, бомж грязный!

–   ладно я Внизу подожду

 

 

===

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?!  и включает свет.

— очень — только и смог выговорить садовник. 

 

 

===

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной

 

==

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. 

 

==


Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя си0ськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная
 Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены си0ськи маленькие

 

==

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал не на ту кнопку снял видео

 

 

===

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась старалась, но так и не смогла

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

 

 

===

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми… нет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

==

Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться «поближе». Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь.
— (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай!
— (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь!
— (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет.
— (К) Не пойдет, я тоже жить хочу.
— (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни тебя за пипиську и сразу бабочкой станешь.
Дернула девушка курсанта за пипиську… и курсант в бабочку превратился.
Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: «Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?» Дернул себя за пипиську… и снова стал курсантом. Подумал курсант: «О, как интересно получается!» Дергает себя за пипиську и удивляется: «Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!»
Резкий толчок в плечо.
— (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дро0чите!

 

 

===

Вы когда-нибудь задумывались, почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто

 

==


Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…

 

===


дети Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

 

==


Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?.

 

===


Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.

 
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

===


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

 

 

===


Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру?

— Да нет, что вы, нас за это ругают.

 

==

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

 

===


Конфеты с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

 

==

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше

 

==

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка

 

 

===

Комментариев: 2

анекдоты

 

===

===

что рассказали бы о человеке предметы, если бы умели разговаривать.

Кресло: — В своей жизни я повидало немного. Но человека знаю только с хорошей стороны.

Пульт от телевизора: — А вот обо мне он забывал — в такие минуты я терялся…

Носок: — Ты это нам с братом расскажи!
 

Авторучка: — Этот подлец меня бросил! Ради какой-то Клавочки!

Клавиатура: — Это потому, что я современная!

Аудиомагнитофон: — Помогите пенсионеру! Дайте что-нибудь пожевать!

Швабра: — А вот меня этот подонок склонил к ранней половой жизни! Вы не представляете, какими грязными вещами мне приходилось заниматься!

Стиральная машина: — Ещё как представляю!

Носок: — Ты на что намекаешь, одноглазая?

Деньги: — Что бы вы ни говорили, а нас он любил больше всех…

Бутылка водки: — Протестую! Вас он просто хотел иметь, а меня — любил всем сердцем! Ведь я понимала его внутренний мир…

Холодильник: — Зато мой внутренний мир он ценил больше всего!

Унитаз: — Повезло тебе, отморозок! А мне он всю жизнь садился на голову и плевал в душу! Я каждый день проглатывал обиды!

Будильник: — Счастливчик! Тебя хоть не били по голове…

Кофемолка: — Не спорьте, братья! Давайте лучше помолемся!

zadornov.net/2016/08/predmety-o-cheloveke/

 

============================================

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

 

===

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его

возможностях и передумал.  через минуту  пришло  смс сообщение: "Ну и зря". 

 

===

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

 

==

Спорят две блондинки на улице
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

 

==

Почему  на сайте  одноклассники  сбоку пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько, не пишут?

 

==

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: «Папа, поешь». Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: «Папа, поешь!», он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: «Папа! Поешь!». Он ей: «Дочь, да в чем дело, я ем!» — «Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки

 

==

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза

заказывал Владимирский централ. И не заплатил 

 

==

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету

красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой

 

==

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, не ори! свей гнездо и ложись спать

 

==

 

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

 

==

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

==

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

 

===


Ура мама приехала

бежала бабушка, обгоняя своих внуков. 

 

===

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.


— гусь, ты готов?


— да.


Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

 

===

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню

родила.

Не переживай  отвечает кот, — раздашь. 

 

===

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.

Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь.

Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач

 

===

— Откройте дверь, это полиция!

— Нет  не открою вы будете меня ругать.

 

===

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ 

Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ

Получаю в ответ смс — ДУРА. РЫБУ  ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? 

 

===

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

 

===

почему люди не падают с вращающейся земли?

потому что прикреплены к поликлиникам. 

 

===

 

— Итак. Вас об­ви­ня­ют в шар­ла­танс­тве. Вы про­дава­ли до­вер­чи­вым лю­дям элик­сир веч­ной мо­лодос­ти. Осуж­да­лись ли Вы рань­ше?
— Да в  1678 и 1789  го­дах.

 

===

»Делу время, а потехе час", — подумал я в два часа ночи,

отложил дрель и взял гитару


==

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

==

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей: Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

 

==

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только

сказать ему об этом никто не решается. 

 

==

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм «аватар»?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

===

Если хочешь уединиться с девушкой  сходи с ней  в кинотеатр на российский фильм ужасов.

 

==

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

 

==

У  женщины  должно быть две машины, швейная и стиральная, остальное все против природы

 

==

это тебе не у зайцев роды принимать

==

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?

— Дед Мороз

— Дед Мороз? Не может быть!

— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

 

==

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!

 

==

 

— А объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник

вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

 

==

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает

 

===

 

Однажды у меня поднялась температура 

я испугался, что  умру и  полез к компьютеру  удалять  историю в браузере.

 

===

-Мама, я нашла кота!

-Дура! тебе 35 лет! Мужа ищи!

 

 

===

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то. она такая деловая, везде  гуляет, ни у кого не отпрашивается Аж бесит

 

 

==

— Дорогой, а ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ладно, я буду ждать чуть-чуть быстрее.

 

 

===

Сегодня мне предстоит удалить зуб

но я ужасно боюсь 

даже водки  выпил для храбрости

И зачем только я пошёл в стоматологи? 

 

===

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
 

 

==

Историю мне рассказывал батя.
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее,(кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: «Не привезешь дверь, сожжем дом!»

 

==

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!

 

===

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый

 

===

 

 

Как я не посмотрел Терминатор
Было это  в  90-е.
Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5.
По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в  11 вечера.
Я долго сидел ждал фильм.  в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.
Обман я раскрыл не скоро

 

===

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!

 

==

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

 

==

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.

— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь

 

==

Туристическое агентство «штукатур» — За штуку в любую точку мира

 

==

Если наш человек покупает спортивный костюм, он либо собирается

бухать на природе,

либо ложится в больницу.

Ну или садится в тюрьму.

 Ну или собирается ехать в плацкарте.

 

==

Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину что бы сделать это. Она думает что я джентльмен и радуется, а я это делаю что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ДВЕРЬЮ

 

==

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

 ==

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

 

==

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»

 

==

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет

 

==

Будь  тверд как просроченный пряник

 

==

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета

 

==

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что  королева как хочет, так и ходит!

===

Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец

 

==

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
-  у романа  хороший героин А откуда вы узнали?

 

===

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

==

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

==

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

 

==

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

 

==

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

 

==

— Алло, Коля, короче, слушай! Да слушай, идиот. Иди в зал. Да там, где телевизор, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну? », блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, Облака белогривые лошадки Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

 

==

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный.
Но мест уже нет!

 

==

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

 

==

настоящий Друг  это тот  кто поможет  скинуть труп в реку,не задавая лишних вопросов.

 



==

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с
депутатами.
приехавшие спасатели,
обнаружили‚что местные
жители уже успели всех
похоронить.

— Что, все-все погибли?

— Ага. Некоторые ‚ правда,
пытались убедить нас, что
живы, но вы же их знаете, они
всегда врут!

 

==

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.  Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

 

 

--

Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, Вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

 

===

Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… а пепел рассыпьте  во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, только не во дворе.ветер подует   и вы опять в доме

 

==

 

Чем больше самоубийц  тем меньше самоубийц

 

==

 


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха

 

==

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось

 

==

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку. 

 

==

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите..

 

==

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и yдочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

 

==

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

 

==

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съёбы… ваешься?

 

===

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу   

покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

 

====

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

 

===

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается  Пятидесятирублевая купюра:
— По десять рублей не разменяете?

 

===

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с

мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите? 

 

==

Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов.  один паpень спрашивает:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка отвечает:
— Только не пошлый!

 

==

 

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять

 

==

 

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: «А вот вы, русские хлеб целиком едите?» «Конечно! А что?» Американец, надувая из жвачки пузырь говорит «A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!» Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

 

==

 

Раньше  девочки прыгали на резинке. А теперь эта  фраза  звучит неприлично

 

===

презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

 

===

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

 

===

В кабинет сексопатолога входит пара:
— Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
— Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
— Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара — они даже после оргазма не удовлетворяются!
— А как фамилия?
— Сидоровы.
— Сидоровы?  да всё у них нормально  им просто трахаться негде

 

===

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом  говорит:
— блин
— Кто звонил?
— Твоя жена

 

===

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным

 

==

— Минет сколько стоит?
— 50 долларов
— почему  так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

==

— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. блин каких только названий не придумают!

 

==

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
«Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, — изменяет, зараза! „

 

==

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы

 

===

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А»

 

===

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.

— У вас же не было cекcа.

— Ах, да, еще одна просьба

 

==

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон

 

==

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3?“ — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

=======

Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия ?

 

==

Вечерний сюрприз

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

Хиллари Клэй

 

==

Комментариев: 0

анекдоты

===============

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

==

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

 

==

Вчера зашел в магазин «Все для хоккея».

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

===

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

 

==

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

==

вчера прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось

 

==

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

 

==

Вы знаете, почему учителя берут полторы ставки? Потому что, на одну ставку ему будет нечего есть, а на две — некогда».

 

==

пьяный грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

 

==

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

 

==

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

==

Поднимаясь пешком на 15-й этаж, грузчик Николай подобрал 50 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры»

 

==

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

вопрос  Кто бежал последним из колхозного сада?

 

==

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада

 

==

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

 

==

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи

и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

===

Ты почему не спишь, милая?

Зло не дремлет.

 

===

Когда  окажусь в лифте с несколькими незнакомыми

людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал 

 

===

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

===

1 сентября на всех школах страны:
Объявление
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

 

===

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

===


Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на

китайскую гору Кху Ям 

 

==

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

 

==

я устал жить в городе где новый светофор это событие

 

==

кому нужен билет на вчерашний концерт?

путешествиникам во времени

 

==

 

Приходит мужик к другу:

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

— Ну да, тебе  хорошо  завтра не вставать, а мне на работу.

 

 

==

у грабителя спросили

— Почему вы грабите банки?

— Потому что там лежат деньги.

 

===

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

 

==

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

 

====

— Не зли меня, я страшна в гневе!

 

— Да ты и так не особо

 

 

===

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не  беспокоить.

 

==

— А я с мужем на рыбалку еду!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила… Потом втянулась,… пью как все

 

==

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

 

==

Так, сынок, шажок, ещё шажок  Люся, неси быстрей камеру сын

с выпускного вернулся!

 

==

Решил мужик позвонить на радио песню заказать  Перепутал номер  и  попадает к киллеру  и Говорит: — Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

 

==

Тундра Северный полюс Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья
А в упряжке два полярника бегут

Один другому: — Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли

 

==

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

 


==

 

 

==

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

 

==

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

===

 

«Ельцин — 189 см, Путин 176 см, Медведев — 162 см.  Такое впечатление, что президентов подбирали производители матрешек.

 

==

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старенький такой старичок.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

 

==

Зачем нужны дырки в макаронах?

Чтобы можно было через них дышать, когда подавишься.

 

=========

 

Компот как у бабушки. Как будет звучать фраза по-французски?

 

компот а ля бабуля

=====================================

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! „
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… „
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

 

=====

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

 

==

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...

 

==


Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

===

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

==

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садиться на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

 

==

Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

 

Да я стесняюсь.  

 

 Ладно, я с тобой пойду. 

 

— Да я с тобой стесняюсь!

 

=====

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

==

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

==


Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

 

==

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала.

===

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим

человеком, а этот другой пьет очень много.

 

===

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

==

Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.

 

==

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

 

==

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? 
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... 
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда 
не допустит в стране такого беспредела!

 

==

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

==

 

Как-то в Думе предложили Ворам руки отрубать.

Депутаты  возразили

 чем же  кнопки нажимать

 

===

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого то жгут.
—  да нет  это не Майдан, это Масленица.

 

==

Кто помнит в советское время на автомобили были очереди — люди стояли в таких очередях годами.

 Встал мужик в очередь на покупку автомобиля.

И происходит такой диалог:

— Приходите через 10 лет, — говорят ему.

— А через 10 лет утром или вечером? — спрашивает наш герой.

— Да, какая разница вам-то, раз через 10 лет?!!

— Ну, просто через 10 лет утром ко мне сантехник должен прийти...

====

в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
“космос“, работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “… говорит
лось из космоса...

====

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
«шампунь».
========
в магазине
 у девушки-продавца  спрашиваю:
— Как проверить баланс на мобильном телефоне?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.

 

=====

Мама спрашивает сына: — А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой! Голос из-за
печки: — Не пи… зди!

 

==

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

 

===


В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик! »
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
===
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
===
Некоторые хирурги не надевают  резиновые  перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
===
— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить
===
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
===
Получила зарплату  Банкомат издал
 звуки похожие на смех
===
Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
===
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти
===
— Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да
— Сделаем!
=====
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да электричество отключили
====
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? 
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
====
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли
====
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на две части.
=====
Психолог Джигурды посещает психолога
===
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку
===
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту
===
Министр финансов  заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
===
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
===
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
===

 
Девушка парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!

 
=======


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

===

 


Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

 

==

Подскажите — где снять двушку???

Ну признайтесь кто неправильно прочитал?)

 

==

 

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
— ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
— ворона, водки будешь?
— ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
— ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
— тебе полный стакан?
— ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
— ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
— тебе полный стакан?
Молчание.
— ворона, ты думаешь мы тебя наехххть хотим?
— ДА

 

=====

в магазине

-Извините, у вас туалетная бумага есть?
-Нет, у нас только наждачная.

 

==

Когда Умер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров Боря Моисеев, живи долго и счастливо.

 

==

— Саша, почему ты пришел в школу с кошкой?

— Потому что я слышал как ночью папа сказал маме: «Я сьем эту киску, когда дети уйдут в школу»

 

==


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать

обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

 

 

=====

Чарльз Буковски

О женщинах

  Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?

 

========


Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х/й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

 

==


Если в бордель перестали идти клиенты, то нужно менять не мебель, а проституток

  

 

===

Степан Сергеевич работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

==

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

 

==


— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

===


Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся

 

===

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке.
Д: Ой, что-то ручка болит.
Парень целует ей руку.
П: Все еще болит?
Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит.
Парень целует ей шею.
П: Еще болит?
Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят.
Парень целует ее.
П: Уже не болят?
Д: Нет, не болят.
Рядом сидящий пенсионер спрашивает:
Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?

 

==


Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

==


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

 

==


любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

 

==


 
В полночь в морге санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. Вдруг влетает
перепуганный охранник:
-Мужики, там, там...
-Что?
-Там покойник, ожил!!!
-А мы уж испугались, подумали, главврач с проверкой пришел

 

==


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

 

==


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

 

==


Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

 

==


Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!

 

==

Один мужик пошёл с голыми руками на медведя, а вернулся без

 

==

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле еле успел унести ноги.

==

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

====

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает

 

===

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги. » Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? „
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю „Либо 50 рублей, либо отрежу“.
Милиционер говорит: „Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “...
Бабулька: „Ну… не все платят“.

===

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — Дом престарелых

 

==

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

 

==

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

==


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
====
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь
====

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? — есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!

 

==

Изя, вы любите с@кс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
====

 

– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще–то даю, но на корпоратив не пойду.

===

— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт пусть поест
==


Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
===
Девушка как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать
===
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: — За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: — За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: — За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: — Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
===
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.
===
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит пьяный Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок  забыла
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
=====

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

 ======
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 40  дней назад)
======
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
===
И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
… И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы
====
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «гитлер капут».
====
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу.

Комментариев: 0

фразы учителей

Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.

=

Микробы попадают в наш организм с руками.
==

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

==

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
==

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

==

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

==

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
==

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

==

Рты закрыли, а тетради открыли.

А тебе – что, особое приглашение нужно?

Звонок прозвенел для учителя!

 

Не сейчас, а сейчас же!

А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?

 

Лес рук!

==

 

— Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!

— Своей матери так будешь говорить!

— Вот будут у тебя дети, посмотрим!

— Ты еще в проход между партами ляг!

— Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!

— Что ты жуешь?! (мы отвечали: язык!)

==

 

 

Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.

 

Что ты пишешь, как курица лапой?

 

И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?

==

-Денисов!
-А что, я ничего не делаю!
-Вот именно, что ты ничего не делаешь!

— Можно выйти?
— А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!

Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!

==

Ставлю тебе двойку пока карандашом!

 

Нам уже в начальной школе начали формировать самооценку )) мы были «чурки с глазами». А если ручку дома забыл — «пиши кровью!» ))

==

-что ты журчишь как вода в унитазе

— с твоей рожей я бы из под парты не вылезала

-Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.

-У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.

-С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят

А теперь к доске пойдет… Ну давайте, я с закрытыми глазами ткну ручкой в журнал — на кого попадет.

«Вы серые как штаны пожарника!»

 

А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!

==

А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))

==

— Мы это уже проходили? Ничего страшного, повторение — мать учения!

==

— С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза «соси икс»).

==

 

у нас математичка в в средних классах пугала тем, что «если не будете знать математику, как вы сдачу посчитаете в магазине».

А физик долго объяснял одну и ту же тему и когда мы в 4-5 раз говорили не поняли тему он разводил руками и говорил ну я уже не знаю как объяснить

===

Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!

Отодрали морды от айфонов!

Может тебе подушку принести?

Петрова, хватит жрать на уроке!

Есть желающие?? нет? Будут не желающие...

а у нас, когда кто-нибудь вертелся, классная говорила: «Что, Иванов, ежики замучили?»))

Завтра с родителями к директору!

Не тяни резину, говори что знаешь.

==

 

А это я отдам твоим родителям.

Заберешь у меня после уроков.

И как тебе не стыдно.

С тетрадкой каждый дурак ответит.

У нас в старших классах физрук говорил мальчикам, которые плохо прыгали в высоту: Что, птичка выросла, а летать не помогает? — указывая на место ширинки.)))

==

 

(директор, на линейке, в рупор) причина неявки на линейку одна — болезнь, смерть!

— С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!

— В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!

— Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!

-если бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете

— быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны

 

 

 

 

Физкультурник: Ой, а кто ето к нам пришёл! Папирос Дымилович Чинариков!!!??? (Валерка за углом на кроссе вокруг школы покурил)

 

Ну ты редкостная строеросина и балбесина...

==

 

Географ: «травля сусликов в 9-м „А“ началась...»
Историчка: «Иванова, Столыпин бы не одобрил твоей подсказки из леса» ( с задней парты подсказывала)))
Физичка: «как же вы жить-то будете, не зная Ньютона».

Наша математичка всегда говорила:
Турки вы завоеванные!
При этом стучала пальцем по голове у очередного «турка» у доски.

«Вперед, рахиты, на Стамбул!» — физкультурник Морж(из за усов).

 

 

 

 

Уже закончила? делай второй вариант.

Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?

Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.

— Кто меня ещё не понял?
— Кому ещё не понятно?
Ну и супер диалог на уроке труда в первых классах:
— Ткаченко, у тебя есть тряпка или вата?
— Вата есть, а что?
— Возьми, заткни себе рот!

 

В школе было много фразочек, описанных выше. А в институте на подкурсах химичка говорила примерно так:
— Молодец! Из тебя толк выйдет!
А после паузы добавляла громким шёпотом:
— Одна дурь останется.

==


-Хотите поболтать- дверь всегда открыта.
-О чем вы разговариваете? Наверное Ира рассказывает Кате последствия Великой Французской революции… Встань и расскажи нам всем.
ОБЖист «кто здесь самый умный? Самый умный здесь я „

 

Учительница математики: “Как? Как? Ты, Иванов, давай не какай?»

Учитель химии, при проведении опыта со смесями:«Итак, делаем смесь бульдога с носорогом.»

Опоздавшему:«Ну, что, вылез, наконец, из колыбельки?»

В з-м классе на утренник, посвященный 23 февраля мальчики должны были прийти в белых рубашках и школьных брюках. Однокласснику родители их постирали и он пришел в индийских джинсах avis. кто помнит — их джинсами мог назвать только тот, кто настоящие джинсы в глаза не видел. Классная руководительница, увидев его в этом наряде, выгнала со словами «ты позоришь память наших солдат, погибших за Родину, приперся в американских джинсах!» Помню, как одноклассник плакал под дверью, домой не хотел идти, а она его так и не пустила.

Жил в приграничном городе, в город приезжали финны. Всегда говорила — «дети, не берите у них жевачки и шоколадки, которыми они вас угощают, они туда пихают иголки, чтобы наших пионеров отравить. В соседней школе 2 мальчика умерли.»

===

Комментариев: 1

Самая большая в мире шоколадная монета

Венесуэльские кондитеры побили мировой рекорд, изготовив самую большую в мире шоколадную монету весом более 870 килограммов в ходе международной выставки шоколада в Каракасе.
Над созданием кондитерского шедевра исключительно вручную работала команда из 120 человек в течение 11 часов, сообщает портал Noticias24. Теперь это достижение будет внесено в книгу рекордов Гиннесса в 2016 году.
При этом венесуэльские кондитеры не достигли самим себе поставленной цели — изначально они хотели создать монету весом в одну тонну. Несмотря на это, предыдущий рекорд побит сразу на 234 килограмма.
Сама монета представляет собой круг из шоколада с изображением национального героя Венесуэлы Симона Боливара и надписью по-испански «Освободитель» (почетный титул, которым Боливар был удостоен еще при жизни).

=

Комментариев: 0

приложения для смартфонов планшетов - андроид

================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=br.com.parallaxsolutions.scropedown&hl=ru

Scopedown (Periscope Download)

приложение скачивает видеотрансляции из приложения
Periscope.

 

 

хотите  скачать видеотрансляцию  из  приложения  Periscope  ?

 

дождитесь её  окончания

нажмите на кнопку похожую  на белый телевизор.

в разделе недавние  выберите нужную видеотрансляцию

==

нажмите на ссылку поделиться трансляцией

==

нажмите на копировать  ссылку

скопированую ссылку  вставьте в приложение Scopedown  и нажмите на кнопку  download video



================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.surf.android.main&referrer=utm_source=mail

Surfingbird: огненные новости

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=su.anecdots.viewer.free&hl=ru

Анекдоты в кармане

======================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=tepteev.ihar.anekdot&hl=ru

16000 смешных анекдотов

=============================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.slovoslovo.wordoftheday&&referrer=utm_campaign%3DGooglePlay%26utm_medium%3Dad-analytics%26utm_content%3D3b8ab471-4ace-45fa-94e7-8e1c15592659%26utm_source%3Dflurry

Слово дня – толковый словарь

Существует много слов, которые мы часто слышим, но не знаем их точных значений. Загружайте «Слово дня» и узнавайте точные значения слов русского языка!

То самое популярное iPhone-приложение «Слово дня» теперь и на Android!

Например, слова «эмансипация», «альтруизм» или «толерантность» вам наверняка знакомы. Но далеко не каждый правильно понимает их значения. Давайте же начнем понимать то, что мы слышим и что произносим!

 

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=scare.your.friends.prank.maze.halloween

Напугать друзей — шутка!


1. Выберите страшную картинку
2. Выберите страшный звук.
3. Выберите время
Нажмите кнопку GO и дайте  телефон вашему другу

================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.instagram.android&hl=ru

Instagram

позволяет легко захватывать моменты из жизни и делиться ими с другими. Превратите свои обычные фото и видео в произведения искусства и делитесь ими с родственниками и друзьями.

Взгляните на мир другими глазами. Подписывайтесь не только на своих знакомых, но и на других вдохновляющих пользователей Instagram, фотографов, спортсменов, знаменитостей и икон моды. Каждый раз, открывая Instagram, вы будете видеть новые фото и видео от своих самых близких друзей, а также захватывающие дух моменты, которыми поделились творческие люди со всего мира.

==============================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.librika

приложение  Librika 


После распознавания композиции ты
попадешь на экран плеера, где сможешь
ознакомиться с переводом или текстом
песни

 

Когда вы услышите незнакомую композицию, дерните за язык и приложение начнет поиск. Всего за пару секунд вы увидите перед собой название композиции имя исполнителя и перевод песни.

============================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.shazam.android&hl=ru

Shazam — одно из самых популярных приложений в мире, которым ежемесячно пользуются более 100 миллионов человек для определения музыки и поиска слов песен, а теперь еще и для поиска музыки, которую находят сами артисты.
Мгновенно определяй играющую музыку и разделяй радость поиска новой музыки с исполнителями, которых любишь

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.sonyericsson.trackid&hl=ru

Приложение TrackID™ лучше всего подходит для распознавания музыки. Просто нажмите кнопку TrackID™ – и в течение нескольких секунд распознается текущая композиция.
Вы поклонник музыки? Погрузитесь в ее мир с помощью приложения для распознавания музыки TrackID

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.meihillman.qrbarcodescanner&hl=ru

QR и штрих-код сканер

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=me.scan.android.client

QR Code Reader — это простой сканер QR  кодов для смартфонов  работающих под управлением операционной системы Android.

 

===============================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.easygame.marblelegend

Зума Легенда — Marble Legend

игра

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.robtopx.matchup

Boomlings MatchUp игра

Суть игры заключается в том, что вам нужно собрать такую картинку, которая указана внизу экрана, путем перемещения линий с квадратиками влево-вправо-вверх-вниз. В общем, все как и в обычном кубике-рубике.

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=boyansoft.bogmix.millionaire&hl=ru

игра миллионер

================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.merigotech.fillwordsthemes

Игра Филворды: Темы

Ищите в квадрате из букв слова на одну из заданных тем

===========================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.SmartGamesStudio.Fillwords&hl=ru

поиск слов

Ваша задача найти все загаданные слова на игровом поле, используя все буквы. Слова могут изгибаться в любом направлении, кроме диагонали. Слова не могут пересекаться и иметь общих букв.
===================================================================

 

 

 

 

 

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.androidgameplay.falldownmultiball

Falldown Multiball представляет собой простую и захватывающую игру.

Наклоняйте Ваше устройство для осуществления контроля за шаром. Падайте через отверстия, чтобы набрать как можно больше очков. Не позволяйте шару касаться верхней части экрана. Соберите как можно больше шаров, чтобы набрать еще больше очков!

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.yandex.browser&referrer=promopage

Яндекс.Браузер для Android

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=org.mozilla.firefox

Firefox для Android — браузер

=================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.cn.tv&hl=ru

PeersTV — бесплатное онлайн ТВ

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=org.nkuznetsov.onlineradio&hl=ru

Онлайн Радио

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.es.radio

RadioRadio

радиостанция радио

================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.ideast.ru101

Online Radio 101.ru

радиостанции

 

==========================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.ipspirates.ort&hl=ru

«Первый» – официальное приложение Первого канала
Открой приложение и узнай, что интересного ждет тебя сегодня и в ближайшие дни на Первом: удобная телепрограмма к твоим услугам.
Поблизости нет телевизора?
Посмотри прямой эфир в отличном качестве прямо в приложении

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.caurys.allreggae

Все радио Reggae

=============================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.maxxt.pcradio

Радио онлайн — PCRADIO — радиостанции

==================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.softinvent.yoradio

Онлайн Радио Yo!Tuner содержит в себе огромную коллекцию популярных радиостанций

 

================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.myradio.player

Бесплатное мобильное приложение украинского онлайн радио myRadio.ua для операционной системы Android.
Благодаря этому приложению вы сможете слушать все онлайн радиостанций, которые собраны на сайте myRadio.ua.

 

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.yandex.radio&hl=ru

Яндекс.Радио

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.pandasecurity.pandaav

Panda Mobile Security   это бесплатный антивирус для Android

==================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.piriform.ccleaner

CCleaner

удаляет ненужные файлы (мусор)

=================================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.cleanmaster.mguard&referrer=utm_source%3DAndroidPIT%26utm_medium%3DAndroidPIT%26utm_campaign%3DAndroidPIT

Мастер очистки (Clean Master)

удаляет ненужные файлы

 

===================================================

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.anprom.melody

Угадай мелодию

 

===========================================

===========================================

При включении камеры  на смартфоне появляется сообщение

не удалось подключиться к камере


что делать ?

перезагрузите  смартфон

как перезагрузить смартфон

Для того, чтобы  перезагрузить смартфон  необходимо держать нажатой клавишу включения  несколько секунд  до тех пор пока не появится меню. в меню выберите пункт перезагрузка

 

==================================================================

 

как включить  и выключить смартфон  или планшет

 
 
для того что бы Включить и выключить смартфон  надо нажать на кнопку  которая расположена  в правой  или в  левой части корпуса телефона.

===

как включить   смартфон  или планшет

 

для того что бы Включить смартфон  надо нажать на кнопку  которая расположена  в правой  или в  левой части корпуса телефона.

когда появится рабочий стол

проведите  пальцем по экрану снизу вверх

=

если на экране  вы видите кнопку   на которой нарисован  замок то  на эту кнопку надо нажать и переместить на другой замок

=



==================================================================

хотите  скачать видеотрансляцию  из  приложения  Periscope  ?

 

дождитесь её  окончания

нажмите на кнопку похожую  на белый телевизор.

в разделе недавние  выберите нужную видеотрансляцию

==

нажмите на ссылку поделиться трансляцией

==

нажмите на копировать  ссылку

на смартфоне откройте  сайт в контакте

на смартфоне вставьте ссылку на свою стену в контакте

на компьтере откройте ссылку  которая на стене

скопируйте адрес в адресной строке браузера и вставьте  адрес на этот сайт

naperiscope.ru/

на сайте нажмите на кнопку скачать

================================================================

================================================================

часто Пропадает сигнал Wi Fi  на планшете prestigio multipad wize 3111

==

на планшете prestigio multipad wize 3111 не устанавливаются приложения

============================

   

 

Как в Android скопировать и вставить текст?

Откройте приложение или документ откуда вам необходимо скопировать текст. Выделите его, для этого зажмите и удерживайте пальцем на экране на данном участке.

Используя ползунки, можете выделить меньший или больший объем текста

 

После того как выделили текст обратите внимание на верхнюю часть экрана

 

Данные кнопки отвечают за то что необходимо сделать с текстовой информацией.

Данная кнопка выделяет весь текст

Данная кнопка вырезает выбранный текст

Данная кнопка копирует выбранный текст

Данная кнопка вставляет текст

Для того чтобы вставить нужный текст в необходимое приложение или документ, зажмите и удерживайте пальцем на экране на необходимом участке.

Комментариев: 1

гиф

==

==

 

==

ннн

==

 

Комментариев: 0

игры на рабочем столе

===

www.brothersoft.com/brick-for-windows-9004.html

Программа относится к серии шуток для Рабочего стола! В нашем случае это идеальный тир, но в отличие от настоящего, стрелять мы будем не из оружия, и не пулями… А… снарядами, под названием «кирпичи». Т.е., если вы когда-либо мечтали покидать камнями по окнам соседей или по стеклам школы (но это нельзя), то в нашем случае мы можем кидать вдоволь по окнам Windows. Закидайте Рабочий стол экрана монитора кирпичами

===================================================================

SoupToys — это  игра  для рабочего стола.
Позволяет добавлять на ваш рабочий стол много  игрушек.
Хорошо проработана физика игрушек. Резиновые мячи скачут, мягкие игрушки действительно мягкие, можно крутить карусель, запускать воздушные шарики, в общем, много развлечений Вы найдете

souptoys.en.softonic.com/

====================================================================

Комментариев: 0

100 лучших клипов 90-х

Масштабный и уникальный проект канала Муз-ТВ! Будьте готовы зависнуть у телевизора на 7 часов! Нон-Стоп самых значимых и легендарных клипов 90-х! Лихое десятилетие вспоминают самые популярные звезды того периода, известные телеведущие и авторитетные музыкальные критики страны!

=

----------------------


#100. MC Hammer – U Can't Touch This
#99. Vanilla Ice – Ice Ice Baby
#98. Depeche Mode – Enjoy The Silence
#97. George Michael – Freedom! '90
#96. Scorpions – Wind Of Change
#95. Queen – The Show Must Go On
#94. Michael Jackson – Black Or White
#93. Женя Белоусов – Девчонка-Девчоночка
#92. Кар-Мэн – Лондон, Гудбай!
#91. Nirvana – Smells Like Teen Spirit
#90. Наталья Ветлицкая – Посмотри В Глаза
#89. Алёна Апина – Ксюша
#88. Dr. Alban – It's My Life
#87. Ace Of Base – All That She Wants
#86. Мальчишник – Секс Без Перерыва
#85. Whitney Houston – I Will Always Love You
#84. East 17 – It's Alright
#83. Кристиан Рэй и МФ3 – Наше Поколение
#82. Анжелика Варум – Художник, Что Рисует Дождь
#81. Los del Río – Macarena
#80. The Beloved – Sweet Harmony
#79. Haddaway – What Is Love
#78. Алёна Свиридова – Розовый Фламинго
#77. Влад Сташевский – Любовь Здесь Больше Не Живёт
#76. Aerosmith – Crazy
#75. Mo-Do – Eins, Zwei, Polizei
#74. Кристина Орбакайте – Позови Меня
#73. Кай Метов – Position №2
#72. Агата Кристи – Сказочная Тайга
#71. Scatman John – Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop)
#70. Coolio feat. L.V. – Gangsta's Paradise
#69. Ирина Салтыкова – Серые Глаза
#68. Валерия – Самолёт
#67. Mr. President – Coco Jambo
#66. Лицей – Осень
#65. Владимир Пресняков – Странник
#64. No Doubt – Don't Speak
#63. Восток – Миражи
#62. Татьяна Буланова – Ясный Мой Свет
#61. Jamiroquai – Virtual Insanity
#60. Блестящие – Там, Только Там
#59. Профессор Лебединский – Я Убью Тебя, Лодочник
#58. DJ Groove – Счастье Есть
#57. Spice Girls – Wannabe
#56. Иванушки International – Тучи
#55. Линда – Ворона
#54. Нэнси – Дым Сигарет С Ментолом
#53. The Prodigy – Smack My Bitch Up
#52. Gala – Freed From Desire
#51. Валерий Меладзе – Самба Белого Мотылька
#50. Savage Garden – To The Moon And Back
#49. Aqua – Barbie Girl
#48. Андрей Губин – Ночь
#47. Céline Dion – My Heart Will Go On
#46. Natalie Imbruglia – Torn
#45. Борис Моисеев и Николай Трубач – Голубая Луна
#44. Backstreet Boys – Everybody (Backstreet's Back)
#43. Bellini – Samba De Janeiro
#42. Лика Стар – Одинокая Луна
#41. Blur – Song 2
#40. Hanson – MMMBop
#39. Мурат Насыров – Мальчик Хочет В Тамбов
#38. The Offspring – Pretty Fly (For A White Guy)
#37. Cher – Believe
#36. Гости Из Будущего – Беги От Меня
#35. Дельфин – Любовь
#34. The Cardigans – My Favourite Game
#33. Shura – Отшумели Летние Дожди
#32. Britney Spears – ...Baby One More Time
#31. Christina Aguilera – Genie In A Bottle
#30. Белый Орёл – Потому Что Нельзя Быть Красивой Такой
#29. Ляпис Трубецкой – Ты Кинула
#28. E-Type – Angels Crying
#27. Алла Пугачёва – Позови Меня С Собой
#26. Madonna – Ray Of Light
#25. Руки Вверх! – Студент
#24. Fatboy Slim – The Rockafeller Skank
#23. Сплин – Орбит Без Сахара
#22. Scooter – How Much Is The Fish?
#21. Hi-Fi – Беспризорник
#20. Lenny Kravitz – Fly Away
#19. Николай Носков – Я Тебя Люблю
#18. Will Smith – Gettin' Jiggy Wit It
#17. Мумий Тролль – Владивосток 2000
#16. Sting feat. Cheb Mami – Desert Rose
#15. Амега – Лететь
#14. Garbage – The World Is Not Enough
#13. Алсу – Зимний Сон
#12. Eiffel 65 – Blue (Da Ba Dee)
#11. Танцы Минус – Город
#10. Demo – Солнышко
#9. Стрелки – На Вечеринке
#8. 5ive – Everybody Get Up
#7. Михей и Джуманджи feat. Инна Стил – Туда
#6. Moloko – Sing It Back
#5. Никита – Улетели Навсегда
#4. Ricky Martin – Livin' La Vida Loca
#3. Отпетые Мошенники – Люби Меня, Люби
#2. Tom Jones & Mousse T. – Sex Bomb
#1. Земфира – Ариведерчи

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...